Lelki béke - de ki kéri?

Nem csoda hogy mindenki
a boldogságot keresi;
persze ajándékot kapni
is szeret,
aminek örülni is lehet.


az öröm azonban csak röviden
csillog a szemekben
mégis a szeretett ajándéka;
valaki szeret,
és ennek örülni is lehet.


a szeretettnek van azonban
egy méltóbb ajándéka is,
amit befogadni is nehéz:
ez a boldogság
de ennek nem mindenki örülni kész.


mert a boldogság mindenkinek
nem adatik, megvenni sem lehet.
- ki az aki befogadni azt képes?
a boldogságot csak az kaphatja aki
az Isten ajándékában is részes

Sinko

A hatalmaskodás technikája11

Egy közéleti probléma - amikor a média a hibákra fokuszál.

Vannak a döntéshozók és munkatársai és van a média szerepe, amely szereti felfedni a hibákat - hiszen ez is a dolga.

A döntéshozók dolga azonban hogy meghozni a döntéseket - ezek elöl nem lehet elmenekülni - és persze végrehajtani/kivitelezni azokat. Ehhez a munkához is vannak törvények/szabályok és azora is ügyelni kell és tudni értelmezni a megfelelô esetekben. Itt bizony a gyakorlatban, akarattal vagy akaratlanul is tudjuk hibák csúhatnak be. Ha a média megtudja akkor ezekre a hibákra is reagál s ezzel a társadalmat karja szolgálni pl nehogy pazaroljanak stb. - Mindez nagyon szükséges és jó dolog.

Gyakran olvasunk azonban arról hogy a válalkozások/döntéshozók kommunikációja a médiaval  néha problematikus is lehet.- Néha úgy fest a vita mint egy házassági civakodás. Azonban bármilyen szép is az asszony és gyönyörûek a gyermeket persze hibáznak is - persze az ember - ha azt hitted -  ô sem sem kivétel. A médiának szoktunk általában igazat adni de az nem mindég úgy van. A szerepe néha aggályos mint azt mondani szokták.

Éppen ma bukkantam rá egy ilyen példára amelybôl tanulni lehet - egy nyilvános véleményharcról, egy önkórmányzati vezetô és a média között, van szó. Hogy indokolt-e vagy sem a szóharc mögött álló valódi helyzet vagy sem az azonban most ebben a témában mellékes; amirôl én e pillanatban nemis tudhatok semmit. Hogy kinek van igaza az most mellékes de mert egy szóbeli vitának vannak mindég következményei is, azokra is figyelni kell. A vita amelyrôl szót ejtek itt ugyanis egy csúnya hatalmaskodási folyamatra is emlékeztet.

Itt most tehát a szóharc egyik részletére szeretnék kitérni és felhivni a figyelmet. Az önkórmányzat fönöke mondja következôképpen:
"Igen, mindannyian hibázunk néha. Mi sem vagyunk kivételek. De mi megpróbálunk tanulni a hibáinkból és igyekszünk jobb munkát végezni a továbbiakban.
Azonban nagyon veszélyes is lehetne ha az a tudat vagy érzés lopakodna be közénk hogy óvakodnnunk kell mert hibázhatunk. Mert akkor az következne be hogy akadályozva lennénk amunkánkban és a fejlôdésünkben."

A fônök aki így, egy ujságban fejezte ki a véleményét továbbá azt is mondta, hogy: egy lehetettlen helyzet állhatna elô, ha egy jogállamban bármikor olyan feladat elé lehetne állítani a döntéshozókat hogy bizonyítsák a helyes döntésüket.

A svéd médiát ez olyanképpen érintené - ha tudatosan tenné ezt - hogy ez felelötlen módon teszi. És ezt teszi pl most is amikor többször ismételten azt állítja hogy az önkómányzat a szabályok ellen döntött/kivitelezett stb,  és ezt bizonyítékok nélkül teszi.

De azt hogy mi van a diskurzus hátterében azt mi most hagyjuk. Az estleges csúnya hatalmaskodás lehetôségére szeretném most felkelteni a figyelmet. Ugyanis arra, a média azon ambicózusára hogy hibátlanságot követeljen/követeljünk egymástól, ahogy ebben az esetben a média tette. Az effajta követelés/elvárás - hogy hibák ne álljanak elô - félelmet kelthet és amely végeredményben oda is vezethet hogy még roszabbul megy majd a munka. A kölönben hasznos kritka gátolni fogja a csoport fejlödését is.
A hatalmaskodás eme hatása nagy károkat is okozhat - ha ez a fajta elvárás szelleme kiterjed a társadalomban is - amelyre tehát fel kell hogy figyeljünk.

A hibákra fokuszáló beállitottság nem javít a helyzeten; sem mint egy házasságban sem, sem a közéletben.

Ugyanazt... de!

Ugyanazon a napon
születtem én mint te
de
más kerül a sírkôvünkre

ugyanzt a kosztot kaptam
és élvezten én mint te
de
hizlaló lett a szervezetemre

ugynabban az iskolában
jártam én is min te
de
de más lett az eredménye
ugyanazt a bibliát
olvastam én is mint te
de
más lett lekem hite

ugyanott dolgozik...
ugyan azzal min te
de
több lett a fiztése
Sinko

Más úton

Régen úgy volt...
az öröklés útján
vándorolt
az anyagi tôke

a mi idônkben
a tudomány vette át
a hatalmat és megtette
a vándorutat

a tudomány lett
ahogy mondják
globális, elterjedt
hamar, szinte már is

a történtek után amikor
a szellemi tôke
elvándorolt, az óriási
változás volt

mert oda vándorolt
utána az
anyagi töke is, azaz
a gazdagság is

ezért kell tanulni
egy életen át
ma már, mert "boldogulni
is más úton jár

Sinko

Önüldözés

Sokan azt hiszik hogy az életük valóság

Azt hisszük hogy való az életünk;
hiszen a valóságban élünk.
a valóság úgye itt van
bennünk és közöttünk
amit lát szemünk s érzünk?

a valóság igazából azonban
legtöbbszörr talán nem olyan
amilyennek látjuk s látni tudjuk
keressük a valóságot ugyan
a keresése azonban komolytalan

méha üt és ver is... de nem tudván...
cselekszik az ember ellene és bután
menekülve tôle a pijába a drogba
az extazist keresve amely beszippantja
- elvesztve a valóságot - mi jöhet azután?

de vannak mégis pillanatok amikor
az éles fényére rábukkanunk
és csodálkozunk nagyot...
- hát mégse úgy van az ahogy tudtam?!
egyengetni is képes ekkor kissé utunk

Sinko

A törvényesség dilemmája

A törvény állaspontja szerint külömbséget kell tenni a között hogy gonosznak lenni és gonoszságot tenni.

A norvég Breivik ismeretes
a tudomány betegnek itélte meg
"nem tehet róla amit tett"
börtönre nem itélhetô a tett!

nem az én bûnöm mondta Milajilo
valaki súgta nekem hogy szúrjam le
ezt nem hitték el tehát be vele
életfogytiglan lett a börtöne

jól ismereretes a Knytby eset
a lány gyilkolt de mentsége lett
"egy vallási zavarodottság miatt tette"
és gondozás lett az amen felette

ha vannak akik az étedre törnek
a törvény dilemmája - hogy döntsenek?
ha súlyosan beteg az illetô
"van-e felelôsége" - lesz a döntô

Sinko

A hatalmaskodás technikája10-6

Az elvárások mint hatalmi eszköz.
A jóságos kilengült egyensúly hatalmaskodási technikája. - az elvárások gerjesztése(?)

- Hol van az egyensúly?
A kérdés bizony aktualis mert sokan nem tudják és ha tudják is kilengenek az egyesúlyból. Én is azt teszem gondolom, gyakran saját önmagamtól stresszelem magam..
Ezek a kilengések persze nem lesznek következmények nélkül.

Az önfeláldozó tipus is, de ez egy már igen kimagaslóan kilengô tipus, amely már megállt a positiv kilengés majdnem külsô posztján. Az "önsanyargatás" lett az élete. Ez nem az a tipus amely nemtud "nem"-et mondani és azért önsanyargató(talán a konfliktusfélelem miatt stb). Az önfeláldozó tipus az egy aktiv jóttevô(?) amirôl itt szó van - szeret ot tenni. - Azonban az önsanyargatásban hasonlóak ezek a tipusok.

- Kisebb nagyobb kilengések az egyensúlyból azonban nagyon gyakoriak, és hasonlóak - te sem vagy kivétel - de legjobban az extrémekbôl tanulhatunk.

A kilengés következménye egy jelzés - ekkor érezzük azt hogy felbomlott az egyensúly - mégpedig úgy hogy a kilengô zavart kelt a társai között - de persze sokan még csodálhatják is. De mégis úgy érzik magukat hogy, hogy nem tudják hogyan kell viszonyuljanak a dologhoz. - Tegyük fel hogy érdemtelenül kapsz valami ajándékot - mire gondolsz akkor? És ha megismétlôdik?

Minden embernek kell hogy legyen en felismerhetô identitása; neve, neme, foglakozása stb. Han nem is ismerünk valakit - pl az elsô találkozásunk esetén - mégis létezzik egy egyfajta elképzelésünk arról hogy melyek lehetnek a kívánságai, az emberi szügségletei stb. De egy önfeláldozó tipus zavart kelt bennünk mert - ha nem ismerjük jól - egy kérdôjel elé állít bennünket a személyével/identitásával kapcsolatban.- Kicsoda ô tulajdonképpen?
Kényes a helyzet azért is mert nem tudunk normalisan viszonyulni a "jóságához". Sôt az önfeláldozása provokálhat is bennünket az elvárások gerjesztése által, ahhoz, hogy mi is hasonlóan önfeláldozók legyünk pl vele szemben is.
Normális esetben "Ha segítettem neked/rajtad akkor elvárom hogy te is segítsél nekem."- ez lehet pl egy "megrendelt" elvárás. Ekkor megtárgyalhatjuk a dolgot és minden világos lesz.
Persze ebbôl különösen kényes dolog képzôdhet, ha a nemvárt segítség amit kaptam tulajdonképpen nem is egy jó segítség volt, hanem talán még ellenkezôleg is. Az önfeláldozó ezenkívül talán maga választotta hogy milyen "segítséget" adjon.

Ilyesmi elôfordul, példaképpen olvastam egy esetrôl amikor egy férfi megjelent a család kertjében és ott dolgozni kezdett. Egy hétig tette szótlanul ezt és utána nyomtalanul eltûnt. Az asszony megmutatta férjének is az ujonnan feltünt munkást, de mivel tetszett a munkája akkor hagyták ôt dolgozni - de  személyi kontaktust nem kötöttek vele. - Hogy mi volt a célja még ma nem tudják, azonban egy nagy kérdôjelet hagyot maga után a kertészkedô.

Ez a kényes érzés - normalisan - nem a békét teremti meg hanem gyakran valamiféle köszönet szügségét kényszerít elô - azt érezzük - azaz hogy elvárásai voltak velünk szemben(?) Pedig talán nem is kértük a segítségét/vagy csak túlzás is volt benne amit kaptunk.

Az önfeláldozó nem mondja nyiltan ugye de talán gondolja: "- Mi mindent tettem érted...?"
Végül kiderülhet az is - megtörténik - hogy a köszönet elmaradása esetén megsértôdik a hatalmaskodó önfeláldozó - ez igazán kínos!

Az ilyen önfeláldozó ember nem egoista(inkább talán csak altruista) de szeretnénk ha kicsit a pozitiv értelemben egoista lehetne, az identitási egyensúlya erdekében.  Mert a pozitiv egoizmus szereti önmagát is de amellett áldozatokra is képes. - Szeresd a felbarátodat mint önmagadat, a helyes egyensúly mércéje amelyre törekedni kell.

Megesik az azonban nálam is hogy nem tudom hogy mit akarok tulajdonképpen. Nemtudom miért van ez így de vannak akik azt mondják hogy minket mint gyermeket már kiskorunkban rosszul neveltek, azaz egyfajta zsarolásra, amely nevelés megtanított minket erre a hatalmaskodási technikára. Megtanultuk azt hogy "jó tettekkel" is lehet eredményt elérni. "- Ha megcsinálom... akkor ugye kapok fagyit...?" zsarol már a gyermek.
Az utcai cipôkefélô is zsarol a jóságával...

Az identitási egyensúlyi zavarainkat olyankor tanultuk meg amikor pl egy lehetettlen helyzetbe kerültünk. Példaul azt tapasztaltuk meg, hogyha mi igazat mondunk - úgy ahogy gondoljuk a szivünk szerint - akkor nem fognak szeretni. Ugyanakkor azt is megtudtuk hogy hazudni nem szabad tehát mindég az igazat kell mondani. Ez nem más mint egyfajta agymosás amikor kilendül az identitásunk és - roszabb esetben - marad is egy ilyen kilengült helyzetben.
Hogyan lehet lehetséges ilyenkor az - hogy a gyermek megtalálja az identitását - mert ahhoz pedig az kell hogy a gyermek szabadon fejezze ki a kívánságait stb. De ha már elöre tudja hogy azt nem szabad kimondani stb sem akkor...?
- A gyerek lassan azt veszi észre/betanulja hogy neki nem szabad olyanná lenni mint(amilyen) aki valójaban az. - A szülök talán gondolni sem akarnak arra pl hogy jó volna megtudni hogy min gondolkodik a serülô fiú vagy leány. Ha látják is, hogy valami nincs renben, nem akarják észrevenni/tudomásul venni.
- Beszéljünk most valami másról..." amikor...
- A kirekesztés esete vagy pedig a verés is elôkerülhet a roszabb esetekben ha saját véleményeit mondaná ki a gyermek. - Hogyan így, az identitás egyensúlyára nevelni a gyermeket?

Egy parti emléke

A partik ma már
zabolátlan iparágak
a fiatalok kockáztatnak
életmódváltásra
is spekulálnak

megtanítják ôket
az alkoholra drogra
cinikus módszerekkel
a mentô majd viszi
és a rendôr hozza

- "hol van a gyermekem?
Istenem nem tudom;
várunk rá szorongva
ki tudja mi történt
azt mondta hazajön.

------------------

Sinko

Csellengô

Mindenkinek
a semmit is elhiszi
- csak annak nem
aki jót akar neki.

----------destruktiv naivitás ---------------

Karácsony

Mi a Karácsony?
A Karácsonyi idôk tulajdonképpen egy mese globális felelevenítése a tradiciókövetôk gyermekcentrikus szereplésével.

"Újra eljátszuk a mesét,
a Karácsony a színre lép.
a tôke a karmestere
vásárold meg - ide gyere!
a Mikulás majd odadja
egy elvarázsolt közegbe."

Sinko

A hatalmaskodás technikája10-05

Az ellenséged benned van - az önsanyargató tipus.

Milyen jellemû ember vagy? Egyike vagy azoknak, akirôl azt mondják hogy segítôkész mert mindég készen állsz segíteni ha megkérnek? - De én mit látok?
Azt látom hogy nemcsak rajtad/rajtam segítesz, az ilyen ember segít másokon is, -  de meddig bírja csinálni azt?
Egy ilyen tipus az egyik lányom férje is. Ô ugyanis nem képes - ez már ismeretes róla - "nem"-et mondani ha megkérik, sôt..., és most pedig kikészült és betegállományban van.

Ha a közelében élsz az ilyen tipusnak - mint most én - akkor talán hallani fogsz arról is hogy talán megbetegedet, de mi a diagnózusa, az orvosok néha azt mondják hogy kiéget.

Bizony vannak olyan emberek (férfiak vagy nôk) amelyek képesek agyonhajszolni magukat.
A hatalmaskodást ilyenkor önmagukon végzik el, amig megbetegednek.

Miért van ez az értelmetlen önsarcolás, látszólag csak azért mert nem képesek nem-et mondani a fellépô elvárásokra/kérésekre - a mélyebb magyarázatokat most hagyjuk. Amikor megkérdeztem a vômet hogy miért teszi; azt mondja, hogy élvezi ha segíteni tud. Teljesíteni akar és ebben találja az örömét.

De mi történik? A jóakarat, a segítôkézség átjuthat egy olyan ponton amikor azt érzed - ha figyelmes vagy magadon - hogy ez már nem a te életed - nem a saját életedet éled (hanem az elvárásokét). Ha ez az érzésed, ennek fellépésébôl - ha figyelnes vagy - megtudhatod hogy itt kikerültél az egyensúlyból. S hogy innen tôl kezdve destruktiv módon önmagad ellen küzdesz, magadat sanyargatod. A magad ellensége lettél - áldozattá tetted önmagadat, és azt pedig normálisan senki sem követelheti meg tôled. - Vedd a kezedbe önmagadat!

A hatalmaskodást/terrort leggyakrabban mások gyakorlolják felettünk. De ilyenkor az önmagunkból származik, maguknat önkéntesen tesszük tönkre. Erre valamikor valaki talán beprogramozott minkett hogy így tegyünk, de ez egy más kérdés. Ha tudatos az önfeláldozásunk akkor és annak van valami értelme, akkor azonban minden rendben.
Mert úgye lehet önmagában a segítôkézséget, empátiát is szeretni, de érdemes azt értelmetlenül saját magunk ellen fordítani?

De ha úgymnd ilyenképpen megerôszkolod magad akkor a jó érzéseid már nem a szívbôl fakadnak - és ekkor már vigyázni kell. Mert ha így folytatod akkor elöször stresszes leszel és azután elkeseredett talán és a végén erôtlen és kiégett. Kinek a hasznára teszed ezt?

Egy munkahelyen sokszor megesik az hogy nehéz "nem"et mondani. Ilyenkor gyakran a félelem miatt nem mer nem-et mondani a dolgozó.

De vannak olyan esetek is amikor csupán a konfliktustól való félelem teszi saját ellenségévé magát az ember. Egyszerûen nem képes vállani az érdekeit pedig megengednék a viszonyok.
És sokan vannak akik szokásszerûen - csak úgy megszokásból - válaszolnak és elfogadnak egy új feladatot anélkül hogy elôször meggondolták volna a következményeket.

Nem igaz az, hogy minden felkínált feladatra igent kell mondanod, mert úgye gyakran nem is egy parancsra adják, mert a parancs az egy más kategoria.
Próbáld meg ilyenkor a következôt:
- Kedves Péter, te nagyon ügyes vagy ..., nem tudnád elvállani ezt fontos feladatot..., kérlek!?
Válasz:
1. Én jó munkát szeretek produkálni, de sajnos nem érek rá arra ha többet vállalok magamra.
2. Most a két fontos feladat közül melyiket csináljam elôször?

Az ilyen feletek után talán jobban respektálni is fog majd a fônököd, tehát nem kell félned!

De legyél világos - ez nagyon fontos - a szavaiddal és a tested jelzéseivel is. Ha egy lehajtott fejjel mondasz nem-et, vagy egy ferdére állított fejjel, akkor nem mutatsz határozottságot és egy könnyû eset leszel a rábeszélésre. Avagy az sem jó, ha hosszasan próbálkozol egy csomó ürügyeket produkálni hogy miért nem....

Képviseld magadat, állj ott elötte magabiztosan és néz a fônököd szemébe és mond nyiltan hogy: "... sajnos nem..."

Gyakorold a tükörbe ha akarod hogy élethûen sikerüljön a fellépésed.

Persze az nagyon jó és dicséretes ha segíteni tudsz a vállalatnak vagy másokon is de törekedned kell az egyensúlyra. Neked i kell hogy legyenek saját kívánságaid, nem? Ha igent mondasz valamire akkor - akkor gondolj arra is - hogy ugyanakkor nemet is mondasz másra - és leggyakrabban a saját érdekeidre.

Tipusok az úszásban


"Az első nyolc típus a hentes (Macellarius major), a bürü-bürü (Infans simplex), a győző (Victor hungariensis és Victor enormis), az önsanyargató (Molestus ipse és Animus nihil), a kielégítetlen (Insaturabilis modernus és Amare minor), a perfekcionista (Perfectus ultra és rivalitas tempus), a meditáló (Meditativus aqua és Meditativus cervilongus) és a partizó (Converso hypersociabilis és Mortificator visualis) típusa.

 A kilencedik típus, az úszó (Solvo absolvo és Resurrectus vigor) az egyetlen típus, amelyik tényleg úszik. Számára a mozgás szépsége az úszás értelme. Tudatában van annak, hogy a víz nem közeg, hanem maga az élet. Szép lenne, ha negyven év után elsajátíthatnám az úszás művészetét. Úgy gondolom, hogy jól haladok. Türelmesen de tempósan. Minden leúszott kilométerrel közelebb jutva ahhoz, amit éppen elhagytam: az áramlásban eltöltött pillanat végtelenségéhez."

Teljesen egyedül

Nincs senkije
csak árnyéka
éjjel az sem
...nem süt rája

árnyéka volt
az életének
az idô multán...
ezek tények

csak az Isten
ki még látja
benne bízhat
mint barátjába

árnyéka elmult
nincs már léte
az emlékének
sincs emléke

Sinko

A hatalmaskodás technikája10-04

A hatalmaskodás célja - példa.

"A vérig sértő szavak alkalmasak arra, hogy az egyik fél megfélemlítsen, ellenőrzése alatt tartson, lelkileg megnyomorítson a másikat. Uralkodni akar a kapcsolaton és a partneren. A lelki bántalmazás eszközeivel többnyire a férfiak élnek.

 A gyakori megalázással az a céljuk, hogy aláássák partnerük önbecsülését, hogy elzárják családjától és barátaitól. A bántalmazó érzelmei szinte teljes megvonásával is kínozhatja és sakkban tarthatja áldozatát, vagy azzal, hogy csak éppen annyi kedvességet adagol, amennyi feltétlenül kell ahhoz, hogy az áldozat ne akarjon kilépni a kapcsolatból."  - www.kiskegyed.hu -


Normaképzés
Ez azt jelenti ha elfogadod hogy hatalmaskodjanak rajtad akkor akkor az egy jelzés is a hatalmaskodónak hogy ez így rendben is van. Ha elkezdenek heccelni/zaklatni és azt csak szótlanul hagyod, akkor képzôdik egy "normalis" elfogadott viszony közöttetek. Ha más is látja hogy te azt így elfogadod akkor a "más" is talán folytatni fogja rajtad.

De hát ez a kialakult helyzet senkinek sem az érdeke. Helyére kell billenteni - és ezt már a kezdetben - az egyensúlyt.

A fôkérdés tehát az, hogy hogyan stoppolni/"visszaütni", harag és sértettség élménye nélkül, a kialakulóban lévô folyamatot - mert így a legeredményesebb. (A harag ilyenkor az igazságtalanságot próbálja helyrehozni a sértôdés pedig a testi/lelki egézséget.)

Ekkor itt elôször is be kell tudni pillantani a hatalmaskodás technikájába - felismerni azt, egy bizonyos aktuális esetben -, amire Elaine is felhívja a figyelmünket hogy hamar tudatosuljon bennünk. Ô nem fedezett fel semmi újat tulajdonképpen, hanem csak megfigyelte és leírta - a könyvében - annak fajtáit amit látott/tapasztalt, azaz azt hogy hogyan is történik az, amikor valaki hatalmaskodik rajtunk. Ennek a folyamatát hozta a felszínre. És ez a belátás/tudatosulás a megoldás kezdete - mert úgye nem akarjuk táplálni a rossz érzéseinket és valakinek az áldozatává válni.

Tudni kell azonban ekkor azt, pl hogyha megsértôdünk akkor legtöbbször abból indulunk ki hogy ezt, a hatalmaskodó tudatosan cselekedte velünk. Pedig ez egy nagy tévedés lehet, ha ezt így tudjuk, mert ez nem így van a valóságban.

A vizsgálatok alapján tudjuk, hogy a hatalmaskodók zöme ugyanis - mondja Elaine - nincsen a tudatában annak hogy hatalmat gyakorol (semmi rosszat nem lát abban amit/ahogyan csinálja). Egy a már régen betanult módon cselekszik, tehát nincs a tudatában annak sem amit elôidéz. Tehát nem tudatosan/akarattal teszi azt.

Aki ezt tudja és megérti annak ez segítség lehet, pl akkor amikor a sértetség érzése lép fel - könyebben tudja kezelni azt. Ilyenkor már a kezdetben sem gondol a legroszabbra hiszen tudja, hogy talán fölöslegesen izgatná fel magát, tehá nem ad teret a sértés érzésének - igy könyebb lesz megoldani a konfliktust. - Ha jót gondolsz valakirôl akkor ahhoz könyebb közeledni.

Az ilyen esetekben sokan azt gondolják hogy ezt lehetettlen (érzek amit érzek), pedig ez sem igaz. A választás lehetôsége ugyanis megvan az érzéseid felett is - persze erre nem sokan gondolnak. - "Rettnetesen bánt amit mondott" és kész, az ô hibája, nem? - ezt ne mond! A választás nálad van, a feltétele annak hogy ezt hogyis kezelheted. Mit tehetsz tehát?

Ilyenkor ugyanis nem kell legelôször a visszavágás/ellensértés módjára gondolni - "na majd én..." - csak nyugodtan el kell mondani csak azt ami/hogyan történt és az hogyan hatott rád. Mutasd fel mint egy tükörben hogy mi is az ami történt (se többet se kevesebbet) amit te észleltél, minden vádakozás nélkül. Ezt nem nehéz megtenni ha te is igazán úgy godolod, hogy biztos nem tudatos és ellenséges akaratú volt a "támadás"(?)/jelzés.
De ne hanyagold el ezt minnél elôbb szóba hozni, ha lehet már az elsô alkalomkor amikor megtörténik, mert minnél többet vársz annál nehezebb lesz felvetni a dolgot. A folyamatot idôben kell megállítani.


És gondoj arra is hogy neked is vannak hatalmaskodási technikáid amelyekrôl talán még te saját magad sem tudtál eddig. Na meg arra is hogy talán neked is vannak áldozataid a csúnya kummunikációd miatt..
És te sem gondoltad rosszúl, de hogyan érti/érzi azt a barátod, munkatársad stb azt amit mondtál. Mert ha volt mondanivalód akkor az, tudat alatt is talán, hatsó gondolatokkal vagy csak a rossz betanult modoroddal stb volt vegyitve. Mit jelzett az információn kívül a hangnemed, modorod, a tested jelzései, stb? Erre eddig nem gondoltál.
Ez a fajta szubtíl - néha alig észlelhetô - halmaskodás is egy hatalmasabb er erô mint gondolnánk - és eddig nem eléggé közismert - és amely sokszor megbetegíthet is.
Szükséges tehát leleplezni/tudatosítani ezeket a technikákat, hogy legalábbis kezelhetôek legyenek a számunkra. Azután persze csak a gyakorlat tesz minket mesterré.

Ma már az orvostudomány is felismerte pl a személyzet harmonikus együttmüködésének a fontosságát a betegek biztonsága szempontjából. Ezért kell a személyzetközötti konfliktusokat hamar egymásközt levezetni tudni.

"Fáj ha megvernek de a szó az megölhet."

A hatalmaskodás technikája10-03

Mit tehet az áldozat?
Vad kan den utsatte att göra?

A hatalmaskodás célja az hogy lezsugorítsa/lekicsinyítse az ellenfelét. Persze ezt lehet nyilvánvalóan is tenni pl ha mondod: "Te tudatlan majom!". De itt a szubtil azaz a nehezen felfedezhetô/felfogható, "titkos"(?) módszerekrôl van szó. Ezek ugyanis a természetüktöl fogva aljasak/kínosak. Ugyanakkor nagyon nehezen kezelhetôk mert megsértenek egy meg nem fogható módon - nem vághatsz vissz egy pofonnal. 
Elbújva müködnek valahogy és az ilyeneket nem szoktuk meg kezelni, sôt kezdetben inkább szégyent érzünk. - A gondolatokat megszoktuk kezelni/válaszolni rájuk már... de az érséseinkre hogyan? Legtöbbször elôször magunkba zárjuk ôket és talán sírunk is, csak késöbb leszünk talán...

Feléphetnek teljesen váratlanul is mint egyszerûen egy érzés/megérzés amit nagyon nehéz  - aki nem gyakorlolta még - megfejteni. A kommunikáció - itt mondjuk egy verbális támadás ért - ugyanis nemcsak a szavakból áll; oda tartozik még a hangnem, szóválasztás, a test nyelve (már ez önmagában is sokat mond), jelzések stb.

Az alany/áldozat, azaz akit a hatalmaskodás érint persze reagálni is kezd a csúnya felülkerekedési kisérletekre. Ezt úgye nem lehet elkerülni mert ilyenek vagyunk hogy reagálunk és a hatalmaskodás módszrének éppen az a célja hogy regáljunk, amit azután gyakran önmagunk ellen fordítjuk. Tehát érzesekkel reagálunk a minket sértô támadásra. Emiatt megindul bennünk egy ellentétes folyamat amely arra irányul hogy visszaszerezzük az emberi méltóságunkat, amelyet megsértettek.

De azt hogyan, mert a hatalmaskodásnak sokfajta módszere van és ezek néha olyan mesterkéltek hogy ha nem ismerjük meg a technikájukat akkor nem tudunk mit kezdeni velük. A szellemi elnyomás azonban érezhetô és ezenkívül a feladata annak is... mégis az alanyra/sértettre hárul, azaz hogy valahogy levezesse ezeket a kellemetlen érzéseket. Ezt más önmagától ugyanis nem tudja megtenni.

Kimondani azt amit érzel - ha dühös is lettél - nem mindég célszerû. Sokan megtették azt - úgy válaszoltak... - és elvesztették a munkahelyüket.
Jobb tehát mást megoldást keresni/találni a fellépô érzések/érzelmek levezetése céljából. Ha csak hagynánk öket kibontakozni - mint azt sokszor megengedjük - akkor talán úgymond még el is "vérzünk" és egy megbetegedés lehet a folyamat vége.

A hírem ebben az esetben az, hogy az Elaine a könyvében felvilágosítást nyujt az olyan ellen-módszerekre, amelyek enyhítik/feloldani képesek - ha lehetséges - a feszült helyzetet.

Itt megtalálod

A hatalmaskodás technikája10-02

"HON BEDRIVER TYST KRIGFÖRING"

Egy csendes háborút vezet a volt barátnôje.

Az effajta eset amit itt Elaine kommentál egy gyakori fajta, amikor ugyanis egy barátnô minden magyrázat nélkül hátat fordít a korábbi társának - elkerüli/nem áll vele szóba. - De miért? Ezt nem mondja meg!

Ez a fajta csendes háború folytatható egy  munkatárssal szemben vagy ugyanúgy egy, még idegen személlyel szemben is. Ez a fajta csendes háború tudatosnak is mondható mert az egyík fél elhatározta azt.

Nevezzük ôt Lujzának, mert amikor Lujza meglát egy érdekes pasit akkor nem a pasira öszpontosít - azt meghódítani - hanem arra a nôi társára, akit ugyanaz a férfi foglalkoztat. Lujza ilyenkor nem ismer konkurenciát ha érdekli a pasi hanem tudatosan háborúzni kezd az elképzelt konkurensével Szivivel. Ôt, Szivit próbálja neutralizálni. (- Ez a technika általában a férfiakra jällemzô - verekedéshez vezet - de ma már elôfordul a nôi viszonylatokban is.)

Mi tehet ilyenkor a Szivi? Nehéz és kényes a helyzet, mert a Lujza - tegyük fel - nagyon is jó barátja volt. De most Szivi nem tudja elviselni azt hogy a Lujza egyszercsak ilyen módon mellôzi ôt. És azt sem tudja hogy miért történt/fordított hátat neki Lujza - a miért egy nagyon fontos az emberi méltóság követelménye is. Lehet hogy nem is a pasi miatt lett így, és a háború azért állandosult mert nem tudhatja meg az okát. A régi barátnô megváltozott viselkedése pedig lelkileg kihozza sodrából.

Lujza lehet hogy egy konfliktusfélô tipus és azért nem mer szólni, vagy történt vele valami ami miatt nem akar..., vagy a Szivi tett valamit amiért Lujza megharagudott rá? Nyitott lett a kérdés és emiatt most már a Szivi is kerülni kezdi Lujzát - áll a háborus viszony. Mert mit csináljon a szegény Szivi ha nem tudhatja meg hogy mi a konfliktus oka - mintha Lujza egy csendes háborút indított volna ellene. A hatalom/fölény pedig a Lujzánál van, azáltal hogy nem mondja meg hogy miért - látszólag is - kerüli el régi barátnôjét.

Ahhoz hogy megváltozzon a helyzet nem folytatódhat a hidegháború. A Lujza támadott de hogyan védekezzen a Szivi? Ha hidegháború van akkor itt szügséges lenne egy ütközetnek is (konfliktuskezelés) hogy a haború hamar megszûnhessen vagy elváljon a dolog.
Nem biztos hogy sikerül de megkell próbálni, mégpedig a Szivinek - itt nem szabad büszkének lenni - de ha már megpróbálta akkor...

Szivi oda megy Lujzához
- Valami baj van?
- Nem semmi!
- Akkor szeretemén én is hogy úgy legyen. (a Szivi mosolyog - nem sértôdött - és elmegy onnan)

Ez egy jó kezdés. A Szivi ezzel adott neki egy lehetôséget hogy megmagyarázza a magát és nyitva tartotta a viszonyt abból a célbôl hogyha netán ô vétett volna valamit és...
Meg lehet próbálni újra, hasonlóképpen újra, ha lehet a sértôdés érzélme nélkül.- Ha a Lujza olyan természetû hogy nem szereti a konfliktusokat akkor nem akar/fog védekezni a továbbiakban sem - mert kerüli az ilyen kényes dolgokat - ezen a Szivi nem segíthet. De akkor legyen az a Lujza dolga. A háború ilyenkor tartani fog továbbra is, de akkor továbbá tudja Szivi hogy azt hogy már nem tehet a Szivi semmit - de ne éreztesse sértve magát sem. A fontos az hogy diplomatikusan megpróbálja a kiegyezést. - Ekkor megtette amit lehetet.

A szegény Lujzának persze ez sem jó, de itt neki kell önismeretet szerezni hogy újra ilyen haszontalan hatalmaskodásba ne keveredjen.

Az elözô részben(10-01) a hatalmaskodás felborította az egyensúlyt a munkahelyen. Ez azáltal volt lehetséges, hogy a dolgozák nem tudták hogy hogyan kellene viszonyulni a fönökhöz. A fönök kihasználta ezt, amikor bizonytalanságot keltve hatalmaskodni tudott a légkör által (a légkörben) a dolgozói felett. Az ilyen fajta hatalmaskodás lehet tudatos vagy spontán. De aki csendes háborút indit - mint Lujza tette - az általában tudatosan teszi azt.

A hatalmaskodás technikája10-01

"HÄRSKARTEKNIK GENOM GENUSFILTRET

HÄRSKANDE KVINNOR" - Elaine Bergqvist

A hatalmaskodó nôk a nôk ellen.

Sara - nevezük ôt igy - egy másfata kultúrában nevelkedett fel mégpedig olyan helyen ahol a nôk segítették egymást. Most amikor Svédországba került és itt kapott munkát, egy más kultúrával talalkozott. Errôl az esetrôl számol be a könyvében Elaine: "Härskarteknik, den fula vägen till makt", azaz magyarul a hatalmaskodás technikája - egy csúnya út a hatalomhoz.

Nos, a kezdetben nagyon aranyosak voltak hozzá itt a Svédek, ez úgye normalisan is így szokás az újakkal szemben a munkahelyeken.
De teltek az idôk és azután észrevette/érezte Sara hogy valami nem stimmel ott a levegôben a munkahelyen és kezte magát furcsán érzni. Az elsô izben ez a kávézóban történt ahol a fönök nem fogadta a köszönését - de nem tudta megfogni hogy mi is lehet annak az oka.

Persze hogy van a vállalatnak is egyfajta sajátos kultúrája de az sem tilltható meg hogy legyen egy meghatározó a közeli fônök (egy nô) által is irányított hatalmaskodás. Amely nem arról szól csupán hogy vezetni/osztani kell a munkát mert ugye az csak természeters hogy a fönöknek ebben meg van hozzá tartozó hatalma, sôt a kötelessége is hogy uralkodjon/vezessen. De itt létezet egy a fönöknôtöl indíttatott hatalmaskodás is a dolgózók felet akik nôk voltak - de hogyan csinálja ezt?

Nem hiba azonban ha megbecsülik a fönököt a dolgozói, de ha félnek tôle az már valami más, ami itt is megvalósult. Talán nem is egy igazi félelmet gerjesztett maga körül a fönöknô hanem csak egyfajta bizonytalanságot és ezzel az eszközzel uralkodott az érzéseken a jelenlétében lévô atmoszférán.
De Sara - aki valószínüleg Elaine volt tulajdonképpen - rosszul kezdte érezni magát a munkahelyén, elöször nem tudta megfogni a dolgot hogy mi is és hogyan történik - honnan jött a megérzése. Ezért egy frusztált megfigyelô álláspontra helyezte magát - mert ez a jelenség egy újdonság volt a számára. Azt is érzékelte, egy idô multán, hogy  létezik egy harmadik féle hataslmaskodás is, az pedig a személyes sikon (nôk a  nôk ellen)történik, amit a nôi dolgozótársai egymással szemben vivják.

Belátta lassan azt is hogy a helyzet komplikált. Amikor megjelent közöttük a fönök pl a kávézóban akkor megváltoztak a viszonyok - megváltozott a légkör - amelyek megmutatkoztak a kommunikációjukban. Mintha egyfajta konkurencia létezne a fönöknôvel való kapcsolatban is - segnyalás?. Egészen más lett ugyanakkor a légkör amikor eltávozott. Ez azt jelentette hogy a fönöknô a jelenlétével hatalmaskodni tudott a légkör felett.
- A kommunikáció/légkör ugyanis megváltozott amikor már elment tehát ha nem volt jelen.

Elöször azt hitte Sara hogy rajta/vagy benne/nála van valami baj mert ugye a helyzet bántotta öt. De azután egy beszélgetés közben megtudta hogy a többi csajok is rosszul érzik magukat, mert hatalmaskodnak egymás felett is - nemvolt egymás megértése - egyfajta személyi konkurencia a személyi sikon  is - marakodás egymással, pletyka stb
Az Sara - szerette a munkáját - de hamarosan azt érezte hogy elment a kedve, rossz kedvû lett és mentalisan is kínlódott. Elöször az életében úgy érzte hogy mint nô egyedül lett a nôi tásai között.

Talán éppen ezek a jelenetek késztették ôt késöbb arra -  most itt az Elainre gondolok, mert azt hiszem magáról is beszélt a könyben - hogy feljegyezze a hatalmaskodási technikákat. Azzal a céllal hogy tudatában lehessenek a nôk is - ha elovassák akönyvet - hogy hogyan/milyen technikával uralják egymást.-  Miért is lessz olyan rossz a kedvük a munkahelyen/mi okozza stb
- Hogyan lehetne segíteni ezen a helyzeten ha nem tudjuk hogy miért lesz valami így? Ha azonban rálátunk a technikára - a hatalmaskodás technikáját felismerve - akkor változtatni is lehet a légkörön, és ezt technikát kell majd megtanulni/ennek kell tudatosulni. Ebben segíthet mindaz mint azt késöbb Elaine is gyakorolt és egy könyvet is írt róla. - Jó lemme ha lefordítanák magyarra.

Elaine tudta - hogy ez lehet másképpen is - hogy ez nem lehet normalis (még Svédországban sem) mert amit ö eddig tapasztalt -  ott ahol ô felnôtt - hogy a nôk segïtették egymást - tehát nem egy a született tulajdonságok következménye és adott egy rossz légkör a nô között. Most pedig mármint - azt látta - hogy ezen a munkahelyen egyfajta konkurencia keletkezett közöttük. A fönök hatalmaskodása - vielkedésével, testi-nyelvezetével stb - bizonytalanná tette a dolgozóit. Néha rendesen köszönt neki is de néha csak szótlanul suhant tovább, majd egy más alkalomkor magát a kedvességet sugározta a kávézóban... máskor pedig.... De  mindég megváltozott a légkör akkor ha bejött a kávézóba s a dolgozók - különös ok nélkül - oda figyeltek rá és... Ez a fajta fellépése - tudatában is volt annak - hogy ezzel hatalmat tudott gyakorolni a légkörön. A dolgozók viszont nem tudták azt hogy hogyan viszonyuljanak a nôi fönökükhöz és a fönöknô sem tudta talán hogy pedig ô hogyan viselkedjen. Lehet hogy teljesen feleslegesen lett a rossz légkör, de ha tudatos volt a hatalmaskodása akkor bizony...

Tehát valami három féle kultura határmenti találkozói voltak a különös rossz légkör okozói. Persze ennek is megvannak a magyarázatai, de mindegy hogy mik a magyarázatok - ebböl a szempontból mindegy - az eredmény ugyanis ugyanaz, és ebbôl kell kiindulni.
.
Az Elaine megpróbálta - a könyvében - a  fókuszba helyezni magát a hatalmaskodás technikáit,  és mert ha az lesz nyilvánvaló - tudatosul a nôi közösségekben is - akkor segíteni is tudnak a helyzeten.

- Egy nô lett a fönök! Hogyan viszonyuljanak ehhez a nôk?

A hatalmaskodás technikája10-10

"SJÄLVFÖRVÅLLAD HÄRSKARTEKNIK"

ÖNGERJESZTETT HATALMASKODÁS

Ilyen is van sajnos, ugyanis amit önmagad teszel önkéntesen önmagad ellen.

Eddig arról volt szó hogy, hogy felismerni kell tudni a mások hatalmaskodó technikáját velünk szemben és a mi hatalmaskodásunk technikáját is mások felett. 

De azt  hatalmaskodást amit mi végzünk önmagunk felett az egy nehezebb esett. Különösen azért mert sokan fel sem ismerték még hogy elnyomják önmagukat és azt teljesen érdemtelenül teszik. Ez leggyakrabban úgy törtrénik hogy lekinyinyítjük magunkat azzal amit mondunk és teszünk/testünkkel mutatunk. Ennek az oka gyakran a rossz önérzet is lehet, vagy pedig csak egy betanult szokás munkája.

De úgye az önérzet fejleszése az egy más kérdés amivel itt nem foglalkozunk, hanem itt a hatalmaskodás technikáját vesszük szemügyre. 

Ekkor úgye egy érdekes probléma áll elô, mégpedig akkor hogyha önkéntesen lekicsinyíted magad. Akkor ugyanis  azt a jelzést küldöd magadról hogy ez teljesen rendben van. Ezáltal pedig egy más társad automatikusan feléd kerekedett (mert "meghívtad ôt" arra)é könnyen kihasználhatja a már általad leértékelt poziciódat. - Miért adni neki ilyen fölényt?

Sok példa van erre, pl amikor a nôk  érzelmileg lekinyítik magukat a férfiak mellett, pl ha a férfi magasabb és mellette állnak. Ennek a szokásnak az állhat a hátterében hogy a nôktöl elvárják  (anyai szokás) hogy ne tessenek úgymond veszélyesnek/dominánsnak lenni és emiatt tarják a fejüket ferdén. A testnyelve ugyanis arról beszél ilyenkor hogy alárendeled magadat, de ha azt akarod hogy elfogadjanak mint egyenrangút... akkor megkell tartanod az egyenes háttatartást, mondja Elaine.

Tehát az vagy aki vagy és az legyen elég - áljál tehát egyenes pózban és ne mint egy mama.

Az önkéntes lekicsinyítés azáltal is megtörténik mint ahogyan kifejezed magad. Ha azt mondod hogy "én csak azt szeretném" vagy "csak egy pillanatot kérek" már azt jelzed hogy nem érdemes foglakozni veled - mert nem tartod magadat egyenrangúnak. 

Nem mond azt sem hogy, "gondoltam hogy elmondom" hanem mond egyenesen azt hogy "most pedig elmondom" stb. És ne zárd be egy kicsiny alázatos nevetéssel azt amit mondtál. Ne értékeld magadat és azt amit mondani akarasz;.Hagyd meg a hallgatóidnak hogy értékeljék azt.

Erröl sokat lehet még mondani de itt elég ennyit.

"Lássunk néhány példát az emberi kommunikációs viselkedés formai sokféleségére: de ezeket most nem kommentálom. De a viselkedésen sok minden múlik és sokmindent elárul.

természetes, odaillõ, konvencionális
sajátságos, különcködõ, különös, maníros
mesterkélt, teátrális, manipulativ
kétségbeesett, elkeseredett (desperált), esdeklõ, jammeroló
szerény, alázatos (submissiv), simulékony, rezignált
feszengõ, szorongó (anxiosus), riadt, félénk
szégyenlõs, szemérmes, gyermeteg
közvetlen, bizalmaskodó, csábító (seductiv)
unott, közönyös
kifinomult, színes, gazdag, érzelemteli
túl aktív, túl élénk, intenzív, harsány
határozott, erõteljes, szuggesztív, tolakodó, lehengerlõ, tapadós (viszkózus)
tiszteletlen, kritikátlan, faragatlan, durva
bizalmatlan, querulatoros, ellenséges, fenyegetõ, agresszív
fölényeskedõ, lenézõ, leereszkedõ
szegényes, színtelen, inaktív, meglassult
rendezetlen, rendszertelen
ellentmondásos, inkongruens
alkalmazkodó, kölcsönös, interaktív
zárt, öntörvényû, nem kölcsönös, nem rezonábilis

- batongyula.hu/kommunikacio -

Általánosságban

A hatalmaskodás technikája10-9

"TIDSMETODEN"

Az idô módszere

"A generációk között alig van kommunikáció. Nem értik egymást. Az idősebbekben még benne van a mi van, ha visszajönnek félelme. A harminc alattiak már nem értik, miről beszélnek a negyvenesek, a húsz alattiaknak meg már olyanok ök, mint az atlantisziak – egy rég letűnt civilizáció hírnökei." - beküldés -

Az idôsek és a fiatal generáció közötti külömbségek nagyon is ismertek. Az idôsek sok jó tapasztalatokat tudnak átadni az új generációnak és ezekért nagy köszönettel is tartozunk. De vannak hatalmaskodási szándékok is (sokszor jó szándékkal, de az eredmény mégis kellemetlen lehet) amiket itt felvetünk s ezáltal sem kicsinyítve a régi generációk jó munkáját. De vannak más az idôhöz kapcsolt variaciók is, pl "én többet dolgoztam itt mint te" stb. 

Itt az is kiemelhetô, hogy nemcsak az idösek generációja hatalmaskodik hanem a hanem a fiatalok generációja is azt teszi pl az idôsebekkel. 

Itt ezt az "idôhatalom" témáját veti fel Elaine, aki engem is arra serkentett hogy írjak errôl.

Az idösebbek elnyomását már a gyermekkoromban megtapasztaltam. Az idôsebbek erôsebbek és tapasztaltabbak stb akikre nagy bizalommal felnéztem de sajnos a hatalmaskodásuk a fiatalok felett is nagyon gyakori.

És nem csak verbálisan hatalmaskodnak hanem büntetnek is. Az emlékeim között kimagaslanak éppen az olyan esetek amikor sokat kellet szenvednem miattuk. 

De sokszor csak a hazugság erejével hatalmaskodnak az idôsebbek. Amikor az ember pl arra kíváncsi hogy honnan jött akkor azt mondják hogy a gólya hozta, és amikor fondorlatosan mosolyognak is hozzá. - Hát ezt hogyan értse a fiatal? A kellemesebb dolgokhoz tartozik amikor azt állították hogy az Jézuska hozta az ajándékokat. Persze ez is olyan hazugság volt amire nekem kellet rájönni. Hogy milyen a sex erre is a kortársaim tanítottak meg de azt is rosszul (a kor hatalmának a nem használata).

Többször igazi igazságtalan kegyenleségben is volt részem elôször már az elemiben a tanítóm részérôl. Amikor valamelyik reggel a tintákért rohantunk a szekrény felé; a társaim meglöktek én pedig meglöktem a tanító bácsit amire az hátával a táblának esett. Erre az olyan mérges lett hogy csak engem pofozott fel. Nagyon is sírtam emiatt és sohase tudtam megkedvelni többé. - Miért is pofozott fel a tanío bácsi? Nem éreztem hogy igazságosan tette. A tanító bácsinak ugyanis semmi baja nem történt csak talán a méltóságát sértette az eset - vagy az arroganciája miatt kaptam? - De nem könnyû fiatalnak lenni ma sem...

A mai idôkben az interneten történnek a csalások ebben a virtuális párhuzamos világban. A csalások gyakran megtörténhetnek pl a hamis identitások felmutatásával. Vannak példaul olyan oldalak amelyek hasonlóak az igazihoz és igy elcsalhatják a tulajdonostól a pénzét.

De ellentétek vannak a gerációk között a kulturális vonalon is. Az öregebbek gyakran lenézik a mai fiatalokat és öket okolnak sokmindenért amiért nem ôk tehetnek tulajdonképpen.

De ne légy büszke te sem fiatal, mert te is éppen rosszul következtetel és hatalmaskodol a sajátodéból kindulva - egy sajátos világ még az ami csak a tiéd. A hal is amely a vízben él ugyanis nem tudja mit jelent a szárazföldöm élni. Sôt talán butaságnak is tartaja azt. Remélem megérted hogy amit akartam mondani ezzel.

A mukapiacon is, nagyon is érvényesül az ilyenfajta megkülömböztetés. Különösen a fogyasztási cikkeknek megvan a szavatssági ideje - ez igen jól ismeretes. De így úgymond a munkaerônek is. 35-éven felüli és nô?... az már nem érdekes.

Tegyünk egy kis önkritikát is.

“Egy anya elvitte Mahatma Gandhihoz a kisfiát. Így könyörgött:

– Kérlek Mahatma, mondd meg a fiamnak, hogy ne egyen cukrot.
Gandhi egy pillanatra megállt, aztán azt mondta:
– Két hét múlva hozd vissza a fiadat. – A meglepett asszony megköszönte a dolgot és azt mondta, így is fog tenni.
Két héttel később az asszony visszatért a fiával. Gandhi a gyerek szemébe nézett és azt mondta:
- Ne egyél cukrot!
Hálásan, de meghökkenve kérdezte meg a nő:
– Miért mondtad azt, hogy két hét múlva hozzam vissza? Akkor is megmondhattad volna neki ugyanezt.
Gandhi azt válaszolta:
– Két héttel ezelőtt még én is ettem cukrot.”

Testesítsd meg azt, amit tanítasz, és csak azt tanítsd, amit megtestesítesz.

A hatalmaskodás technikája10-8

"HIERARKIMETODEN"

A hierarchikus hatalmaskodási módszer

"A legnagyobb hibát a pedagógus követte el, aki nem érezte felelősnek magát tanítványáért, csupán azért, mert nem kedvelte. Önkényesen kibújt a problémamegoldás terhe alól, sőt a számára ellenszenves diák sérülékenységét kihasználva, felelősségérzetnek álcázott támadást indított ellene, amelyhez tekintélyét használta fel." - Osztályfönök.hu -

Mindenütt vannak hierarchikus viszonyok: a munkahelyen, otthon , az iskolában, a társadalomm minden területén. Ezek azért is vannak mert szükségesek.

És azért is mert elvárjuk ezeket hogy legyenek. Az ember ugyanis a természetétôl fogva szervezkedni akar, akár egy új csoport jön létre azonnal kezdôdik benne a hierarchikus szervezkedés. Az emberek szeretnek szervezetten dolgozni, játszani stb.

Mindenkinek a csoportban van/lesz egy meghatározott statusza amit megkapott a hierarchiában. De van aki hatalmaskodó volt és felbontotta részben a hierarchiát és magát tette bele egy megfelelô statuszba - persze a más/mások rovására.

Egy hierachiában amit pl egy egyesület állít fel azt fenn is kell tartani, vagy az is megtörténhet hogy felrúgják és és más személyeket helyeznek a helyükbe.

Ez történt egy lakossági egyesületnél ahová én is tartozom. Az egyesület választott felelôse önkényesen cselekedet ami nem tetszett azoknak akiknek tudomásukra került a dolog. Összehívták tehát a gyûlést és a gyülés leváltotta a vezetést és egy új vezetést/hierachiát állították fel..

Tehát azért váltották le az "igazgatót" mert önkényesen cselekedett a hierarhia törvényeivel/szabályaival nem törôdve.

Az ilyen demdokratikus esetek nagyon gyakoriak mert a hierarchikus szervezkedések is nagyon gyakoriak. Gyakran a félelmet használják ki ilyenkor a hatalmaskodók. A tagok nem mernek szólni mert... és az úgy van ahogy azt mondta neked... Sokan megbetegednek emiatt.

Ebben az esetben at tanító hatalmaskodott egy tanuló felett.

Tipikus eset az iskolában?

Általában

Mobbing

"A mobbing, vagy magyarul munkahelyi pszichoterror olyan konfliktus sorozatot jelent, mely folyamatban egyes munkatársakat gyakori támadások, bírálatok, piszkálódás ér kollégái, és/vagy vezetői részéről. Pszichoterrorról szoros értelemben akkor beszélünk, ha a támadásnak kitett személy legalább féléven keresztül és hetente minimum egyszer kénytelen elszenvedni kollégái, illetve főnökei felé irányuló bántó magatartását. Az inzultált munkatárs folyamatosan feszült, szorong, vérnyomás és alvásproblémákkal küzd, majd sorozatos megbetegedéseken esik át, végső esetben munkaképtelenné válik, vagy felmond és munkahelyet vált. További veszélyei az egyénre nézve, hogy az idő múlásával csoportban egyre kevésbé mernek megszólalni, társaságkerülőkké, az emberekkel általában véve is bizalmatlanná válnak, kritikával szemben túlérzékenyek, sértődékenyek vagy agresszívak lehetnek."

A hatalmaskodás technikája10-7

"UTESLUTNINGSMETODEN"

A kirekesztés/kiközösítés technikája.


"Az újonnan érkezett, szemüveges kislányt az osztály első perctől kezdve kiközösíti. Sajnos a kirekesztés, a hatalmaskodás ma is gyakran előfordul a gyerekek között. Izgalmas és elgondolkodtató az a küzdelem, amit Évi, a főszereplő folytat, nem csak a Hajagos testvérek erőszakoskodása, hanem saját gyávasága ellen is." - Mi, szemüvegesek -

A hatalmaskodó nem azért teszi - ha tudatosan dolgozik is - hogy agyonüssön valakit, hanem hogy
zavarba hozzon, mentalisan rossz érzetet keltsen, hogy rosszul érezzed magdd és leértékelve, lekicsinyitve, nem közéjük tartozónak stb. Azzal, hogy kirekeszt, szerez magnák látszólagos felsöbbséget.

És ehhez az ilyen fajta fölény megteremtéséhez pedig nem sok szügséges. Ehhez elég csak az, hogy a hatalmaskodò nem csinál semmit, példaul akkor amikor észre sem vesz téged - pedig éppen ez teszi a bajt - ha tudatosan teszi -, pl egy társaságban.

Ekkor az a fajta érzés foghat el rajtad, hogy, mintha - mintha te nem is léteznél a társaságban - a teljes fölöslegeség érzete.

Máskor mellöznek egyszrûen, és ezt teszik gyakran a férfiak, különösen a nôkkel szemben, pl ha van ilyen  a társaságukban. Ehhez csak az kell hogy a társalgás közben nem néznek rá s akkor a nô hamarosan azt érzi hogy minhtha nem is létezne a számukra.

Ilyenképpen mellôzheti a többség a kisebbséget, a fönök az alattvalóját stb.

Biztos hogy voltál te is ilyen helyzetekben amikor nem szóltak hozzád. Ezek egy nagyon nehezen kezelhetô esetek - mert úgye nem történt semmi. De sokszor az is számit ami nem történik. Ha hárman vagytok és te csak az egyikre nézel a beszégetés közben az azt jelentheti hogy kirekesztetted a harmadikat.

Tehát ami nem történik annak is van jelentôsége és következménye is.

Az effajta kirekesztéseknek több fajtája létezik. Ez az egy egyszeri eset ami most velem történt éppen ezt ábrázolja... de sokszor megtörténik máshol  is.

Egy ismertetô elädáson voltam és feltettem itt egy kérdést is amit megvitattunk elég alaposan. Az elöadás végén az történt hogy az egyik hallgató ugyanazt a kérsést tette fel mintha a kérdés az övé lett volna. Ellopta tehát a kérdésemet és ezzel mintha saját maga valami újat hozott volna elô.
Ez csak egy - talán véletlen -. egyszeri eset volt de ha hasonlô felszólalások - mint egy visszhang - gyakran megismétlôdnek akkor már itt hatalmaskodásról is lehet szó.

Egy vizsgálat

A hatalmaskodás technikája10-6

"STEREOTYPMETODEN"

Az elvárások hatalmaskodási technikája

"Mondhatni nap mint nap hallunk olyan általánosító értékítéleteket, mint: „a román vendégszerető nép”, „a zsidók ügyeskedők”, „a cigányoknak jó zenei érzékük van” vagy „a cigányok lopnak”, „a magyar hajlamos a búskomorságra”, „a németek hűvösek” stb. Számtalan ezekhez hasonló, pozitív vagy negatív, nemzetekre, etnikumokra vonatkozó sztereotípia és előítélet létezett az idők folyamán, és forog ma is közszájon. Ezek alól egy nemzet vagy népcsoport sem képez kivételt." - korunk.org -

"A sztereotipikus gondolkoas mélyen gyökeredzik a magyar társadalomban." - Attitûdok a kisebbségekkel szemben -

Ezt a hatalmaskodási módszert - amit az Elaine sztereotipikusnak becézett - én az elvárások módszerének szeretném nevezni. Mindjárt ett magyar példával kezdem.

Az elöitélet erejébôl ha látod hogy ha valaki cigány akkor azt már ahhoz a csoporthoz sorolod be amelyek pl lopnak és nem akarnak dolgozni. Ezen hatalmaskodási módszer jellemzôje hogy az ilyenfajta - a csoportból származó - elvárások alapján, már elôre megbünteted ôt és negativan kezeled. Azt a cigányt aki néked még semmi rosszat sem csinált mert talán csak az a bûne hogy elöször látod ôt. Pedig tulajdonképpen náladnál is külömb lehet.

- A hatalmaskodás eme módszere tehát a sztereotipikus hovatartozás szerint értékel és nem a cselekedetetek szerint.

De nemcsak a cigányok vannak kitéve ennek a hatalmaskodási módszernek. Ide tartoznak példaul a nôk, a feketebôrüek, zsidók stb.

De honnan származik az effajta megkülömböztetés ereje nálunk, mert itt mindenki bûnös azaz én is. Nem számít hogy honnan jövünk, szeretünk mindég általánosítani. Sôt, nemcsak talán a rossz jellemünk miatt általánosítunk hanem, ugyanakkor az általánosításokra szükségünk is van - ez egy általános emberi szükséglet. Általánosítások nélkül nagyon is nehéz lenne az életünk. Általánosításokkal kezelhetôvé válik a környezetünk, éppen ezért mindég a közös nevezôt keressük mindenhol. Így példaul a növényeknél - ez a gomba ehetô és a másik nem -, az állatoknál, a dolgaink között stb. Ezt a szokást azután áttereljük azután az emberi tulajdonságokra is, és akkor kezdödnek itt a hibák.

Ha én megnyitom a szám elárulom hogy palóc vagyok. Erröl pedig neked már az jut az eszedbe hogy a palócok buták és persze igy én is - mint sztereotipus - csak az lehetek. Persze ez azért van mert olvastad valahol hogy a palócok között elterjedt volt a nova-féle butító bor. Ez ugyebár régen volt de a bélyeg megmaradt rajtam is. Ezért nem kapok munkát nálad ha ott azt keresnék, mert butanak tartasz a palócságom miatt..

A sztereotipikus módszer igen érdekes. Ha kinyitom a szám meghallod hogy palóc vagyok.
1. Kétszeresen megkönnyitem a határozatodat.
1.1 Az elvárasaid alapján buta vagyok tehát elutasítász.
1.2 Ha kitünôek a bizonyítványaim - akkor biztos csak szerencsém volt/hibásak/megbízhatattlanok stb
Ha a gondolat azonnal a rossz felé terelôdik akkor azon az úton folytattja, ez is emberi dolog.

Webirodalom:Sztereotipikusság

A mélyszegények

Vannak a szegények
a világ népének
leggtöbbje az;
de vannak a
mélyszegények
az elveszett hitûek

e kérdés foglalkoztatja,
- hogyan segíteni ezeket -
az okos embereket;
ha kisegítjük ôket
ugyanott maradnak...
kapaszkodni sem képesek

közösséget kell építeni
- ez egy folyamat -
s így kiutat keresni;
kell egy kis forrás
s lassan lesz bleôle
egy megdagadt patak

"reptetni kell a malacokat"
azt mondják azt lehetettlen;
de ma már,
sokan teszik azt;
szárnyakat kap a malac
semmi sem reménytelen

Sinko

A hatalmakodás technikája12

Az érzéset területén még sokan analfabéták vagyunk. Néha azt érezzük csak hogy itt valami nincs rendben de nem tudunk pontosan rámutatni arra hogy mi is lehet az oka annak. Ezekre az érzésekre érdemes felfigyelni ha megakarjuk tanulni a hatalmaskodás elleni módszereket.

Valaki mondott talán nekünk valamit amitôk rossz érzésünk támadt...
Egy pofintot kapni és azért érezni a haragot, fájdalmat, könnyeket ejteni stb ez érthetô dolog. Ekkor értjük azt hogy miért lett úgy; mert az érzelmeink és a történtek között megvan a világos kapcsolat.

De vannak esetek amikor csak azt vesszük észre hogy egyfajta rossz érzést érzünk de nem tudjuk pontosan az okát hogy miért lett ez úgy. Igy példaul ha szomurúak leszünk érezzük azt hogy ez valami rossz - erre kell felfigyelni és nemcsak félretenni.
De hogy saját gondolatinktól lettünk szomorüak vagy mások idézték azt talán elöször nehéz eldönteni. Jogosan lettünk-e szomorúak vagy mások  pl észrevétlenül gyanakvó szavai hatására lettünk-e azok? Ilyenkor kell ezekre a hatalmaskodások technikáira gondolnunk. - Talán valaki manipuklálni akart bennünket és ezért lettünk rossz kedvüek?

A nagy problém itt abban áll hogy ezek a hatalmaskodások sokszor egy subtil mådon (ravaszul, finoman, észrevétlenül) következnek be és ugyanakkor nagyon nehezen kezelhetôk is. Ezek gyakori célja - hogy észrevéthetettlenül is - vezessenek egy bizonyos irányba vagy pedig csak egyfajta kontrollhoz jusson a hatalmaskodó.

Ha rossz érzésed támad lehet azonban az is hogy megérdemelted a kritikát, de azt is jelentheti hogy nem. Önvizsgálatra van szükséged hogy ezt eltudjad dönteni és hogy   igazságtalan támadások valódiságát - azaz ki tudjad szürni azokat.. Tudatosítanod kell azt a tényt hogy valaki itt egy hatgalmaskodási technikát alkalmazott ellened vagy sem. - Ez a tudat felkészíthet arra hogy "visszavágj"!

Ilyenképpen magadról is tanulsz valamit mert talán te is ezt teszed - azaz másokon próbálsz hatalmaskodni.

Irodalom:Technika és védekezés

A hatalmaskodás technikája11

Mi az hogy mobbing (svédben hasznáják ezt a kifejezést)? A mobbing egy tudatosan használt verbalis vagy fizikai közelharc a már egy legyôzött "ellenség"/pl iskolatárs ellen aki már régen megadta megát. Tehát egyfajta kínzószer egy embertárs ellen - a hatalmaskodás egyik csúnya módszere. Ezt a fajta kínzást gyakran egy valaki, de egy csoport is ûzheti... teljesen alaptalanul. - Gyakori történetek ezek az iskolában.

Itt most néhány fogalmat szeretnék tisztázni amelyekkel most Svédországban is foglalakoznak. Ugyanis az iskola feladata lett az is hogy felvegye a mobbing elleni küzdelmet; a jobb iskolai miljô érdekében. - A mobbing az iskolai környezetekben ugyanis nagyon gyakorivá vált.

És mi az hogy sértés az emberi méltóság ellen - miért kell ezt a kérdést felvetni? A mobbing általában a mások által is könnyen észrevehetô, látható, konstatálható történés. Ellenben az egyfajta sértéseket csak az  tudja a legjobban hogy megtörtént akit megsértettek.- Téged tehát megsérthetnek anélkül hogy ezt mások is észlelni tudják. Ha példaul valamelyik gyerek panaszkodik de azt senki sem észlelhette/látta stb akkor azt hogyan tudni megitélni.A gyermek azonban szenved amiatt mert sértegetik de nem tudja bizonyítani sem - mert ezek érzések. Ha példaul csak finoman kitaszítják, sérti ugyan a fiatalt de hogyan kezelni ezt? Bizony nem könnyû bizonyítani!

Itt többféle eszmealapú megitélés létezik. Vannak példaul módszerek a mobbing ellen az iskolában amelyek többféle eszmei alapon történnek. Pl av behaviorizmus szerint maga a személy akit megsértenek/mobbiznak a problematikus. Ez azt jelenti hogy a sértett alanyra háritja az eszme a felelôséget. - Egy egységes álláspont még nem alapult meg eddig. Itt mélyebb ismeretekre van szükség.


Irodalom: knuff.se és a
http://www.skolaochsamhalle.se/skola/eva-lotta-hulthen-behavioristiska-metoder-gangbara-igen/

Lelki terror

A hatalmaskodás technikája10-4

"KOMPLIMANGMETODEN"

A DICSÉRET MINT HATALMI ESZKÖZ

Ez a brátságos erôszak technikája (a dicséret hatalma), éppen ezért nagyon nehezen kezelhetô. A hatalom fegyvere ekkor igen erôs - mert a dicséretek hiányában szenvedünk - mert a dicséret ekkor nagyon is az. Ha nem vigyázunk akkor hamarosan adósnak is érezhessük magunkat mert úgy érezzük hogy többet kaptunk mint amennyit smegérdemeltünk volna a dicséret formájában.Különösen akkor ha a dicséret éppen jól jön s amikor váratlanul érkezve beszivjuk mint a jóságos élô vizet.

Persze megis fogod szolgálni az urat, mert ha mitsen sejtve már bekaptad a csalit, ami látszik is rajtad mert  leolvasható vagy. És azután várhatod majd hogy eljön a szolgáltatás ideje a rosszabb érzésekkel vegyülve.

- Ha megbuktál néhányszor akkor tanuljál az esetekbôl (önismeret).

De te már remélem felvagy készülve erre, hogy a dicséret lehet csupán egy csali (sajnos ez csak késöbb derül igazán ki), mert olvastad az Elaine Bergqvist könyvét. Ezt belátva most ha magadba nézel, érezheted hogy nem egészen érdemelten kaptad meg a dicséretet és talán megérzed a hátsó gondolatokat is - ez az érzékek területe. Ha érzed hogy a dicséret, mint hatásos csali, csak egyfajta elôfizetésnek volt szánva, tudod hogy mire kell számítanod, amire majd késôbb felkérnak, pl hogy dolgozzál ingyen stb.

Példa - (dicséret) Te aki olyan erôps vagy vihetnéd a táskámat.

Válasz: Ha akarod viszed  ugyan, hiszen segíteni nem hiba, de ha nem akkor:

- (elutasitás/elhárítás) Örülök hogy erôsnek képzelsz el engem de én úgy érzem hogy mégsem birnám...- humorosan -

Ez a fajta kedves hatalmaskodás esetenként több apró kis dicséretekkel kezdôdhet és amikor a feladója látja azt - a reagálások alapján - hogy lehet-e tovább folytatnia a kedvességel finomított támadást, akkor...

- De szép a hajad ma!

- Köszönöm. - És ne mondj többet. A  dicsérethez ennyit elég mondani.

Ha jön a továvbbi csicséretek folyamata, talán már elámít is, mert a fönöktôl jött és a fönök tudja már, hogy... neki már ez nem elég az hogy csak megköszönöd, hiszen töbletet kaptál tôle(invesztált beléd). Tehát az elvárások teljesítése következnek, amire majd smegkér hogy csináld és ekkor te már nehezen tudsz nemet mondani. Lassan érzed azt is hogy kihasználtak, s már elvárják azt is hogy...

Perszen van ebbôl is kiút de ilyenkor már késô.

Jobb lett volna ha a tudatában lettél volna ennek a módszernek már a támadás legelején. Tanuld meg megköszönni ilyenkor a biztatást és ne vállald a túlórakat. Persze ezt könnyû kimondani - de hasonló gyakorlatok alkalmazásával eléred hogy téged többé nemlehet dicséretekkel átverni. A dicséret egyben egy nüzenet is és megkell tanulnod megérteni az üzenet teljességét. Az elhárításához  itt nagy szerepe van/lehet különösen a humornak.

- A dicséreteket nem azért találták ki hogy kihasználjanak pl tulórákat dolgozni!

Amikor a dicséreteket elvárások követik akkor bizony már nehezen kezelhetôk az uj viszonyok amelyekbe  belekerult pl a dolgozó. Mindenkor az érzéseidere kellet volna jobban odafigyelni mert azok már biztos hogy idôben figyelmeztettek téged. Az érzéseid olyanok mint az iránytü. Ha azt érzed hogy itt a helyzet kezd elfajulni akkor az érzéseidre kell hallgatni és hamar ki kell lépni a csapdából. Sajnos ezt a folyamatot nem lehet tapasztalatok nélkül elôrelátni ezért is nagyon csaló. De az érzések ritkán csalnak ilyenkor - sajnos más informaciód információd nincs is. - Használd a humort!

Megdicsérni a munkásokat a munkájukért azonban sohasem hiba sôt kell is, de persze hátsó gondolatok nélkül. Akkor lesz jóbb a viszony pl a vállalatoknál.

Weblänk:

A dicséret hatalma

A hatalmaskodás technikája10-3

"PROJICERINGSMETODEN"

ELLENED FORDÍTJA A FEGYVEREDET pl a kritikádat.

Az Elaine Bergqist szerint ez úgy mûködik hogy hogyha te kritzálod a társadat/gyermekedet stb akkor az  vissza ellened fordítja azt180 fokkal. Tehát ellened szegezi a kritikát/megszólást és igy igyekszik elterelni magáról a figyelmedet.

Ezen fajta esetek nagyon gyakoriak a közeli viszonyok esetében.

Példa:

- (a kritikus)Te megint késôn érkeztél haza, nagyon ideges voltam miattad mert...

- (a visszavágó)Te is elszoktál késni, vagy nem?! vagy pedig: - Na és te nem szoktál elkésni soha?! vagy: A te bajod hogy olyan ideges természetû vagy!

A kialakult kritkus helyzeteknek vannak ellenszerei - amint azt korábban is említettem; de ebben az esetben pl hogyan kellene folytatni ahhoz hogy talán meglegyen a béke.

Példa:

- (a kritikus így folytatja) Az hogy én is kések azt megbeszélhetjük kicsit késöbb ha akarod. De éppen most én azt szeretném csak tudni hogy miért jöttél olyan késôn haza tegnap este. (Ekkor nemszabad itt eljátszani pl az anya áldozat szerepét is - csak a tényeket kell említeni) - A valóságban vannak azonban esetek amikor komplikáltabb lesz az eset ha az anya az áldozat szerepét is játsza.

Ezzel a válasszal nem a védelmre helyezed a hangsúlyt, mert egy édôállásbol tudod hogy megint veszekedés lessz a vége. De most tudatosultál arról hogy ez nem kívánatos - mert olvastad Elaine Berqvist könyvét - és hogy hogyan kellene kezelni a konflicktust mielött...

Szivesen elôállsz azzal is hogy a te hibáidat is megbeszélhetitek de majd késöbb; tehát sorjában egy dolgot elöször...

A hatalmaskodó amely ellened szegezte a fegyveredet/a kritikáját, ennek nem igen tud ellentállni/ellenszegülni; és a késedelem okát igy veszekedés nélkül is megtudhatod.

A hatalmaskodás eme technikáját a fiatalok is már régen megtanulták, amikor pl azt mondják:

- A barátnôm is mindég ilyen késôn szokott hazamenni, hiszen vele voltam...

Ezzel, a brátnôjére hivatkozva magátol akarja elteríteni a fokuszt/figyelmet és a a barátnôjét célozza meg. Ne vedd be a csalit!

A munkahelyeken is smegtörténik hogy oktalnul kapsz kritikát. Hogyan regálni ekkor, különösen ha a fônök teszi azt?

Egy alárendelt pozicióbol nem üthetsz vissza bárhogyan, de mégis reagálnod kell - hallgatni ilyenkor nem szabad/nem is tanácsos. Az elsô dolog itt amire gondolnod kell, hogy ne tiltakozz azonnal, ne azzak kezd. Mond pl.:

- Köszönöm hogy elôször értesítettél engem mielött tisztázódik a dolog/vagy meghallgatsz engem mert...

Ha, igy kezded akkor talán elkerülheted a konfliktust és végül talán az is megtörténhet hogy a fönök fog majd bocsánatot kérni - persz ezt ne várd el - mert oktalanul meggyanusított téged.

Ennek a szóváltásnak a masik elônye az hogy a kritika amely téged érint hozzád került. Ha máshoz került volna elöször akkor sokkal nagyobb lett volna a baj.

- Szeresd a kritikát mert akkor egyenesen hozzád kerül a befogadásra és nem a kerülôutakon. Mert mindég van és lesz kritika ellened, ezt nehéz elkerülni. De cselezd be idôben magadhoz azzal hogy elfogadod azt hogy kritizálhatnak téged. Persze nem biztos ekkor hogy egyet kell majd érteni a kritikával.

Weblänk:Elaines webbsida

A hatalmaskodás technikája10-2

Az idô múlik és a hatalmaskodás módszereirôl ujabb felvilágosítások érkeznek a tudomásunkra.

Nem csoda tehát hogy újabban egy új csoportja is napvilágot látott és amely mégis olyan régi mind az emberiség. Ezzel a módszerrek kellet volna kezdeni - szerintem - tulajdonképpen a felsorolást. És éppen ezt hozta - kissé késve - a tudomásunkra Elaine Bergqvist.

Szerintem a zsarolás által hatalmaskodó módszereket két fajtájára lehet bontani: az aktiv zsarolási - és a passiv zsarolási módszerekre. Az Elaine által bemutatott módszer itt egy a zsarolás pasziv fajtája.

A legújabb(?) hatlamaskodási módszer amit Elaine kiemelt lett itt a 8-ik (7-et már ezelött bemutattam).

8. A passiv mártíroskodás.Az ádozat szerepét játsza.A kiváltó ok lehet pl amikor kritizálni/útbaigazítani akarsz valakit, akkor kerül gyakran elô a szemlélôtérbe. Mondjuk azt is hogy a kritikád - ebben az esetben - jogos. De az akit a határozatod érint, azt egy martiroskodó személy, szabályosan mindég félreérti.

-"Te azért mondod ezt mert nem szeretsz." mondja pl a nô a férjének. A nô ezzel megjátsza a mártírt (a szenvedô alanyt) mert tudja hogy ez egy rossz lelkiismeretet kelt a társában. és...

- A nôk gyakori fegyvere ahhoz hogy megkapjanak valamit.

A mártiroskodást megtalálod azonban a munkahelyeken is. Ezek azok akik mindég találnak kifogást...ha valami nem tetszik.

A bevándorolt példaul azt mondja hogy "azért nem kapok munkát mert fekete a bôröm és ezért abba is hagyja a munkakeresést  - "úgyis mindegy." gondolja. Nem a tudatlanságára hivatkozik hanem a bôrére. 

- De sajnos gyakran igaza is lehet egy bizonyos közegben, de ez mégsem a járható út.

A martíroskodást gyakran hamar leleplezik és  ilyet nem is szeretik az emberek, mert éreztetni akarja öket a mártír hogy... és hogy lelkiismeretfurdalást kapjanak.

Ilyenek pl tehát azok akik arra hivatkoznak hogy 

- "velük igazságtalanul bánnak mert..."

- "merthát a magyarok raszisták, és..."

- "mert rosszat akaróim vannak, és..."

- "nekem kell dolgozni, mert a társaim nem akarnak..."

- stb.

A martíroskodás nagyon eredményes is lehet és éppen ezért gyakran használják mint a hatalmaskodás egyik eszközét. Az akaratukat is igen gyakran teljesítik a rossz lekisimeret amit elôidéztek következtében. 

Az amorális martír:

"Az Amorális Mártír cselekvése bár önmagában lehet etikus, a szenvedésével lényegében érzelmi zsarolást hajt végre, ami már cseppet sem helyes. Ebben az esetben érdemes hát az etikus cselekvésében értékelni a másikat, ám a szenvedését elértékteleníteni, hiszen az morális szempontból értéktelen. Persze papíron könnyű ezt kiokoskodni. De ha egy Amorális Mártírnak a szenvedését elértékteleníted, akkor egyre keményebb érzelmi zsarolásokkal találhatod szembe magadat! Ilyenkor a józan eszedre kell támaszkodni az érzelmeiddel szemben, és igyekezz azon, hogy racionális pajzsodról leperegjenek szidalmak, támadások. A lelkedet pedig nyugtasd ezzel: Ha a szenvedése meghat Téged, akkor csak megerősíted abban, hogy szenvednie kell az elismerésért."  - lelkizona.hu -

Irodalom:

Amoralis mártír

A hatalmaskodás módszerei - mobbing Magyarországon

A baj
"Sajnos a mobbinggal kapcsolatban nekem is van sok rossz tapasztalatom. Csak velem 20 éves munkaviszony után csinálják, olyan szinten hogy már orvoshoz is kell fordulnom mivel ezt már nem lehet kibírni egyedül nem vagyok képes megoldani."

A válasz
 "Az interneten nagyon sokat olvastam erről a dologról, és az a szomorú, hogy nyugati szomszédaink ugyan már felismerték ennek a testi-lelki egészségre való veszélyét, és jogi szabályozásaik is vannak, nálunk Magyarországon még beszélni sem nagyon akarnak-mernek róla. Jogilag meg maximum felmondhatsz... De hát a mai munkanélküliségben ez sem megoldás, mert mindenki pénzből él. Akkor mit tegyen az ember? Az orvos is csak enyhíteni tud a panaszaidon, amíg az ok meg nem szűnik, a probléma is megmarad. De miért tesznek ilyet 20 év munkaviszony után? Nyílván "leépíteni" akarnak, mert így kiútálni a dolgozót ugye sokkal olcsóbb, mint felmondani. Mi ez, ha nem mocsokság...?" - delmagyar.hu -


A mobbing, egy leki terror/egy pszichikai terror nagyon általános a világon is. Elôfordul a munkahelyeken, az iskolákban az otthonunkban. A példa itt egy magyarországi, amely egy munkahelyen történt.
Egy tabu beszélni is errôl de hamarosan nem lessz így. Svédországban pl nagyon gyakori hogy az iskolákban törénô mobbinról szólnak a hírek.

Sokan jogi szabályozást is szeretnének de odaig még itt Svédben sem jutottunk. És miért nem? Mert nem volna eredményes. Sokmindent nem lehet jogi úton eltávolítani/kezelni - itt a felvilágosítás, a tudatosítás, kiképzés útját választották és csak durva fizikai eseteket vetik a rendôrség keze alá - de ezt is sokan ellenzik. Tudván azt is hogy a munkaviszonyok javítását is célul kell tûzni ahhoz hogy a súrlódások ne lépjenek fel és ha kell  gyengüljenek.

Sokszor megeshet pl az hogy a fônök is ingerült és a munkavállaló is, és ekkor ha ingerülten válaszolnak egymásnak - megindul egy folyamat. Ez aztán folytatódhat/erôsödhet tovább mialatt a fönök csak azt a megoldást látja maga elött hogy elbocsássa a dolgozót. És ez csak azért történt mert ô is egy rossz állapotban volt amikor megtörtént a konfliktus. Persze a fönöknek ezt nem volna szabad megtennie(tôle többet lehet elvárni) de megteszi mer nem tud - úgy érzi - másképpen ura lenni a helyzeten.
Itt Svédben is vannak ilyenfajta konfliktusok és vannak vállalat-doktorok amelyek feladata hogy enyhítsenek a kialakult rossz munkaviszonkon. Különben van a szakszervezet amelyhez fordulni lehet.

A cél nem a büntetés hanem a helyzet javítása az egymás megértése által. Mert sajnos így van, amig az ember tökéletlen, hogy lesznek konfliktusok még ha ezer törvény is születik ellenük. A törvénybehozás ekkor sajnos nem egy járható út. Könnyü dolog lenne ha a törvény segíteni tudna a helyzeten.

- A konfliktusokat nem lehet elkerülni hanem kezelni kell tudni ôket! Ezt már az iskolákban is tanítják!

A hatalmaskodás technikája - a zsarolás módszere

A hatalmaskodás egyik módszere a zsarolás - most mindegy melyik csoportba tartozik a hatalmaskodás technikái között.

Egy nô meséli:
"A nô kacifántos esze erôsebb néha mint az emberé. Éppen ezért megtettem minden eszközt hogy lehúzzam ôt is az alkoholfogyasztásokba. Ha nem akart akkor valamiért kitörtem a botrányt és...
Mint alkoholista a környezetedet is vezérelni akarod - mondja a nô - amelyet manipulálnom kellett. Ha pl nem akart velem inni akkor azzal büntettem hogy..., vagy hogy mégtöbbet ittam. - Allers -

A jó szavakra nem volt elég ereje hallgatni. Elöször akkor ébredt fel igazán hogy baj van amikor a következô hírt kapta:

Mit lehet ilyenkor tenni - mert már elôzôleg fel is jelentette az anyját, de az sem segített - gondolta a 14-éves lánya, amikor egyszer az anyját tökrészegen találta otthon egy másik pasival...

Ezt az üzenetet küldte tehát kétségbeesésében azután anyjának (egy zsarolási módszer).

"Nem jövök haza amig nem kértél segítséget az alkoholizmusod ellen!"

Ekkor eszmélt fel elôször az anyja hogy itt milyen nagy a baj.

A kilánya zsarolása megsegitette ôt ekkor a jobb útra terelödni. Ma mát 15-éve - a sok viszontagságok után - hogy nem iszik - a függôsége megszünt -, söt ma már másokat is segít erre az útra.

Hová helyezi a terápia a fôhangsúlyt?
- Arra hogy felteszi a kérdést; mi az ami arra késztetheti az alkoholistákat hogy erôt adjon ahhoz hogy válasszák a leszokás útját!


A leszokás mószerei

Mindég késôn

Késön ébredtem
késön tudtam meg
túl késô volt ahhoz
lekésve éltem meg

ha már egyszer késtem
mindég késni fogok?
késve értem oda
és nem lettem boldog

sok problémám akadt
a késéseim miatt
lekésve érkeztem
s maradtam emiatt

bármit is akarok
lekésve maradok
a hibáimból talán
csak késve tanulok

a késéseim ma már
csak késve érkeznek
a halál órájához
is remélem elkésnek


Sinko

A hatalmaskodás technikája10-1

Elaine 7- hatalmaskodás technikája - az Elaine Bergqvist szerint - összefoglalva a következôk:

1. A vissza-mutogatás manipulációja. Itt nem volt könnyü egy megfelelô magyar kifejezést találni. De példaképpen itt arról van szó hogy; mondjuk hogy valamit kritizálsz a munkahelyeden és ez ada vezet hogy téged tesznek flellôssé(rád mutogatnak vissza). Ha megerôszakoltak egy nôt akkor persze az azért volt mert...

2. Dicséretek. Ez manipuláció nagyon gyakori. Ennek acélja hogy tegyél valamit azonkívül ami elvárhato lenne. Dicséretet kaptál de ami hátra van az mégis egy rossz érzés.

Irodalom az interneten.

"A dicséret - a manipuláció egyik leghatásosabb fegyvere"- ha bevetted a csalit. "Ezért az elsô tanács, amit meg kell fogadnunk, hogy a dicséretekre jobban kell odafigyelnünk, mint a bírálatokra, mert a dicséret, mint a vasreszeléket a mágnes, szinte odaszippant a manipulációs csapdák közelébe." - Alexander Oakwood -

3. Önhibából eredö a manipuláció.Nem mutatsz fel egy határozottságot a megjelenésedben. Saját magadat lekicsinyíted, ami azt jelenti, hogy teret adsz a hatalmaskodónak, hogy velet lehet tenni bármit - felülkerekedhet rajtad.

4. A kihagynak manipulációja. Téged mintha nemis látnának amikor látniuk kellene. Kihagynak a játszmából/beszélgetésbôl/nem érdekli öket a véleményed és hasonlók."Elfelejtik" hogy létezel.

5. A hierarkiából származó mådszer. Ekkor az történik amikor valakinek nagyobb/magasabb a poziciója kihaszálja azt hogy hatalmaskodjon rajtad. De az is elôfordul, hogy van aki kis pozicióját használja ki ahhoz hogy felülkerekedjen a helyzeten. - Pl a fönök teszi ezt a dolgozóival vagy pedig a dolgozók használjak ki az alattvaló helyzetüket a fönök ellen.

6. Az idô kihasználásának a módszere. Ekkor az történik hagy valaki azzal érvel hogy ö bizony tovább dolgozott a vállalatnál, vagy arra hivatkozik hogy ô bizony öregebb és ezért éreti a dolgot... stb.

7. Önmagad idézted elô a rajtad lévô hatalmat - hatalmaskodás önmagadon,. Saját magad kicsinyíted le magad amikor nevetsz azután amit mondtál, avagy azt mondod hogy "én nem tudom" és hasonlóak. Saját magad értékeled le azt amit mondasz.

Irodalom az interneten:

Ezekben az esetben az fog történni hogy megkell talánom a mai magyar világosabb kifejezéseit mert itt hiányos a magyar nyelvtudásom. Az az érzésem hogy ezeket egyszóval lehessen jellemezni. Segítsetek ehhez ha tudtok.